jueves, 2 de octubre de 2008

Las purgas de Siracusa

A raiz de las últimas entradas sobre siracusos y aspirantes, han sido muchos los correos de apoyo que he recibido. A todos se lo agradezco de corazón, especialmente porque la mayoría, por extraño que parezca, han sido remitidos por miembros de Siracusa 2.0 (se ha comprobado su filiación antes de que la niegue algún listillo) que prefieren permanecer en el anonimato. Éstas personas están realmente hartas de la doblez moral de algunos de los miembros más destacados de Siracusa 2.0 (destacados porque son los que más escriben y no quiero dar nombres)

- The Modorro, no direction home


¡Temblad, disidentes!

8 comentarios:

  1. Yo creo que es Judas xD Judas siempre ha sido un paleo-anarco-conservador. :-P

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  2. Ok, ya os han dado el tema para la próxima encuesta: "¿Quién crees que es el desafecto de Siracusa?"

    a) Hector1564
    b) Stewie
    c) Valcárcel
    d) El padre Loring
    e) El mayordomo
    f) El Capitán América
    g) H. Thrombey"

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  3. Oye, pues me gusta. Con tu permiso, la cuelgo ;)

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  4. Ejem... Mario, no te voy a decir que ahora ya no me parezca una muy buena idea. Quiero decir, cojer a un eclosionado y en vez de convertirte tú en fake usarlo en plan marioneta... Y yo creía tener la mente sucia. Ahora ya la tengo.

    Yo soy incapaz de encontrar su mail, la entrada donde DRH le presenta en RL e incluso las entradas de hace años que dice que escribió. Me he recorrido varias decenas de veces el listado de blogs de RL en varios años, y éste acaba de aparecer.

    Pero es tan, tan divertido que espero que no lo retiren todavía.

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  5. Analizando el resultado parcial de la encuesta, me percato de que Eduardo y Stewie tienen el mismo número de papeletas para ser el eclosionado traidor. Y tantos años de leer a Pío Moa han terminado por inculcarme la regla escolástico-funcional de que si dos cosas tienen el mismo efecto, entonces tienen que ser idénticas.

    Ergo, Eduardo es Stewie. Por el día es un filósofo bilbaíno y darwinista, a partes iguales. Pero luego se encierra en su laboratorio y se bebe un par de tubos de ensayos llenos de Eau de Liberalité. Entonces se le desfigura el rostro, le brota una cresta y se lanza desaforado sobre el cajón del escritorio en busca de bonos de alimentación subvencionada, porque se le desmadra el metabolismo.

    La sirvienta de la familia, que tiene una idea bastante precisa de lo que ocurre, le da el cambiazo de cuando en cuando, y el pobre desgraciado a veces se bebe un matraz de agua bendita en vez del Eau de marras. Pero el remedio es peor que la enfermedad, porque entonces se transforma en Alfredo, que es a Stewie lo que Venom a Spiderman.

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  6. ... ¡ah!, la sirvienta es guipuchi, lo que explica tanta inquina.

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  7. Deberías añadir a Ludwig von mises a la lista de superhéroes.

    No sé por qué me ha sonado un poco a lo de mineralismo.

    Vale, yo creo que es ahora ya sí que sí es un fake

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  8. Compruebo que Robredo ha superado ampliamente a Stewie en las votaciones. Eso significa que Robredo ha dejado de ser Stewie, no que nunca lo fuese. Transmutaciones más impresionantes tienen lugar durante la misa y nadie se extraña de ello...

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